Tout d'abord, j'ai enfin compris pourquoi je n'arrivais plus à acceder au blog de mon chef de lycée preféré. Suite à un billet de Pascal, j'ai appris en effet que ce fameux blog avait été fermé suite à une reprimande du superieur hierarchique de son auteur. L'angle d'attaque officiel (officieusement, ca les em***** tout autant, si ce n'est plus) n'est pas le fait que l'auteur soit homosexuel (terrain trop glissant) ou que le blog soit "pornographique et obscène". :pfff: As if... Non. L'angle d'attaque porte sur le fait que l'auteur avait fait plusieurs allusions à son travail, à ses relations avec ses collegues, avec ses chef. Et il parait que tout ceci tombe sous le devoir de reserve.
Voila mon avis personnel à moi que j'ai et qui n'engage que moi : Membres de l'education nationale, mefiez vous! Tout ce qui se rapporte à votre travail est du secret defense. Ne dites plus rien! Fin de mon avis personnel à moi que j'ai.
Ceci-dit, il paraitrait que l'affaire est remontée jusque dans les spheres ministerielles. c'est du serieux. Nous ne pouvons rien faire pour l'auteur, ni le nommer, ni se battre pour lui. Nous ne pouvons que le soutenir le plus possible. Vous pouvez trouver plus d'explications chez Miss Koz et chez Pascal, et en lien caché ici même.

Dans un autre ordre d'idée, je suis allé faire les courses avec mon mec hier apres-midi. Dans un grand supermarché de la banlieue de Besançon. C'est pas dur, y'en a que deux. Bref... Et là, grande decouverte, grande nouveaute : la zappette personnelle!! C'est comme le scanner de la caisse à part que ca tient dans la main. Si vous etes porteur de la carte de fidelité du magasin, et après avoir signé un contrat d'utilisation de la scannette, une charmante jeune fille vous explique le pourquoi et le comment. Et pour toi, lecteur, je m'en vais faire un compte-rendu :
Tout d'abord, il faut passer devant les etageress à zappette. Là, on fait glisser sa carte de fidélité dans la fente de la machine, qui verifie les informations et libere ensuite une zapette. Et, l'objet en main, on peut aller faire ses courses. Avant de mettre l'objet acheté dans le chariot/panier/sac, on met la zappette devant le code barre et on appuie sur le bouton "plus". Le code barre est scanné et l'article est ajouté à la liste. Si on veut plusieurs fois le même produit, on zappe plusieurs fois le code barre d'un seul produit. Si on a fait une erreur, il existe un bouton "moins" (avec un "s" à "moins", merci). A tout moment, on peut voir sur l'ecran de la zappette, la liste des produits selectionnés ou le prix total.
Une fois que les courses sont finies, on se presente à la caisse speciale zappette. Aleatoirement, le systeme peut demander la verification de votre chariot/panier/sac. La madame au debut nous a expliqué que si tout se passait bien, ces verifications intempestives se feraient de plus en plus rare. Ou de plus en plus frequentes si les gens essaient de gruger. Le passage à la caisse ne sert plus qu'à payer, à enlever les antivols, à gerer les codes-barres illisibles et/ou à gerer les points bonus, points de fidélité et autre reductions. Et à rendre la zappette aussi. Non, Bill, tu peux pas ramener la zappette chez toi.
Bon, d'apres moi, c'est tres agréable. C'est marrant, ca prend moins de temps, c'est bien géré (D'ailleurs, j'aimerais bien voir le programme info qui fait tourner ca.) et le passage à la caisse est hyper rapide. En plus, avoir un objet long et dur dans la main n'est pas pour me deplaire. :rouge: Surtout que le bruit que fait celui-ci quand on appuie dessus est different de ceux auxquels je suis habitué. Bref... J'ai été conquis.
Petite anecdote marrante : la premiere fois (non, ca fait pas mal) il y a une charmante hotesse qui explique le fonctionnement de l'objet. Et pour ca, elle a à sa disposition un petit panier avec differents articles representatifs : un article de base, un back de boisson, une baguette. Et donc pour nous expliquer, elle prend le premier article qui lui tombe sous la main : un paquet de lingettes nettoyantes. Elle se tourne vers mon mec et lui dit avec grand serieux : "Imaginons que vous etes papa et que vous voulez acheter des lingettes." Puis se tournant vers moi : "Mais pourquoi vous riez, vous?" "Moi? Non, non, j'ai rien dit." Annonçais-je en me cachant derriere un magazine pour pas eclater de rire.